«Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать.
Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.»
* * *
«Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.»
* * *
«Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!»
* * *
«У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.»
* * *
«Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото)
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)»
* * *
«Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!..»
* * *
«Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся…
И так — несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…»
* * *
«Встретились 2 бизнесмена:
— Возьми моего раздолбая на работу!
— Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе… Я буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов…
— Ну извини, брат, не могу… для этого высшее образование нужно!»
* * *
«В кабинет психотерапевта вползает пациент …
— Здравствуйте, это кто к нам пожаловал? Червячок, мышка, чеpепашка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь.»
* * *
«У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?!»
* * *
* * *
